Kakek dan Cucu..

Terjadilah sebuah percakapan antara si kakek yang sedang sakit menahun dengan si cucu laki-lakinya yang ABG
Kakek: Cu !! elu sayang ‘kan ame kakek ?
Cucu: yach sayang kek, emangnye ade ape sih ?
Kakek: kayaknye umur gue nggak bakal lame lagi nih, jadi gue minta tolong elu bikinin gue ‘pepesan tai burung’ !
Cucu: ‘busyet deh..ape nggak bise diganti permintaan yang lainnye kek !!
Kakek: lu sayang ape nggak sih ..(ngambek)
Cucu: iye deh saye bikinin, tapi tungguin ye soalnye agak lame karne harus nyari daon pisang ame tai burungnye”
si cucu mulai mencari daon dan tai burung, macem-macem dia kumpulin, dari tai burung dara sampai burung beo yang tainya pepaya melulu, setelah dia aduk lalu mulailah dipepes.
Kakek: udah mateng ape belon cu ?
Cucu: belon kek ! (bawel banget dalam hatinya)
Beberapa menit kemudian nanya lagi: udeh mateng belon?
Cucu: (kesel) Udeh nih..udeh (pedahal baru setengah mateng)
Kakek: bawa kesini cu ? (lalu dibawakan kehadapan kakeknya)
Cucu: nih kek (diletakan dimeja depan kakeknya)
Kakek: nah..sekarang tolong elu cicipin !!
Cucu: busyet dah..pegimane sih masa saye nyang nyicipin?
Kakek: elu sayang ape nggak sih ? ame gue
Yach.. terpaksa deh dicicipin juga sambil nyengir-nyengir
Kakek: enak ape nggak cu ??
Cucu: nggak enak kek !!
Kakek: elu aje yang sehat nggak enak, ape lagi gue yang sakit, gue udeh mau mati neh, masih mau lu kasih makanan nggak enak lagi… Sungguh terlalu…
Cucu: siAAALLL …..

Suatu Hari di Fitness Center..

Ada 4 cowok di kamar ganti pria sebuah fitnes centre yang beken, lagi asyik-asyiknya mereka menggati pakaian, tiba-tiba terdengar deringan HP di bangku panjang dekat mereka, seorang dari mereka lalu mengambil HP tersebut dan menjawab, terdengar percakapan sebagai berikut:
Pria : Halo…?
HP : Haloo mas…ini aku…Mas di Fitnes Centre khan…?
Pria : Ya….ada apa….?
HP : Mas….aku lagi di Mall Taman Anggrek….trus aku ngeliat jaket bulu
yang bagus di etalase dan harganya cuma Rp. 750.000, boleh gak beli? boleh ya?
Pria : Iya dech….ambil….tapi jangan lupa kwitansinya….ya!
HP : Kebetulan ada pameran Honda CRV di lantai dasar….itu lho yang
terbaru yang ada di koran tadi pagi….
Pria : Harganya berapa…?
HP : Nggak mahal kok…cuma Rp. 380-an juta….ambil nggak….pengin gak?
Pria : Ya….udah ambil dech….tapi jangan lupa kwitansinya….ok?
HP : Sebentar jangan ditutup dulu….itu lho Mas…tahu khan, Apartemen Taman Anggrek yang di lantai 18,…yang 3 kamar. Katanya mo di jual….dan lagi murah-murahnya…khan Mas juga suka sama apartemen itu…?
Pria : Harganya berapa….?
HP : Nggak mahal koq….cuma Rp. 850 juta….ambil nggak….?
Pria : Tawar dong….kalo bisa jangan lebih dari Rp. 700 juta..
HP : Iya dech….oke Mas…makasih banyak lho….aku sayang Mas….
Pria : Mas juga….daaah…
Setelah pembicaraan, pria itu bertanya kepada kesemua pria yang ada di dalam ruangan tersebut.
Pria : Woy nih HP ini punya siapa yaaaahh…?????

Belajar Bahasa Korea..

Suatu hari bu guru memberikan kamus bahasa korea kepada murid-muridnya. Para murid pun langsung membaca kamus itu. Pada halaman pertama kamus itu berisi :

Apa kabar? = Anyong Aseo

Sampai Jumpa = Anyong

Kurang Ajar = Monyong

Penjual Telor..

Di sebuah pasar tradisional.

Pembeli: “Mas, telornya berapa sekilo?”

Penjual: “Telor ayam atau telor bebek?”

Pembeli: “Telor ayam.”

Penjual: “Telor ayam biasa atau ayam kampung?”

Pembeli: “Ayam biasa.”

Penjual: “Yang lokal atau yang import?”

Pembeli: “Yang lokal aja.”

Penjual: “Yang lokalnya mau yang dari Jakarta, Bogor atau Depok?”

Pembeli: “Yang Jakarta deh…” (Sambil terlihat kesal).

Penjual: “Mau yang Jakarta Pusat, Barat, Timur, Utara, atau Selatan?”

Pembeli: “Mas ini jual telor atau mau jalan-jalan?”

Penjual: “Maaf Bu, saya penjual mie ayam di sebelah. Kebetulan yang jual telor lagi ke belakang. Saya disuruh ngobrol dulu sama pembeli sampe dia dateng.”

Demi Moral Bangsa..

Sebuah pesawat udara , yang di penuhi artis artis indonesia, sedang
terbang untuk tour musik bersama .
Tiba tiba , mesin pesawat rusak satu .
” Pesawat kehilangan tenaga, kita bisa jatuh , cepat semua barang bawaan
harap di buang keluar ” perintah Pilot .

Setelah barang bawaan di buang pesawat bisa terbang lagi walau dengan
tiga mesin . Tapi sialnya tak lama mesin mati lagi . Kembali pesawat
kehilangan tenaga .
” beban mesti di kurangi , harus ada yang rela berkorban ” kata pilot

Tak lama kemudaian Titik Puspa berdiri , ” saya yang paling senior, saya
lakukan demi generasi muda ” . Lalu dia melompat keluar Aaaaaa…….!!!!

Tapi pesawat masih tetap kekurangan tenaga , karena beban berat. Sang
pilot meminta supaya beban kembali dikurangi…
Lalu penyanyi , Eloe , dengan gagah berdiri dan berkata ” pergi untuk
kembali ” , lalu dia juga melompat keluar Aaaaaaaaa……!!!!!

Tapi pesawat tetap keberatan. “masih ada satu orang harus berkorban” kata
pilot. Penumpang lain pun tampak pucat , ketakutan .
Lalu Rhoma Irama berdiri , semua mata menatapnya . ” Demi moral bangsa “
katanya . Lalu dia mendorong Inul keluar pesawat…Aaaaaaa………!!!!

Hidup Ini Kejam..

Kalo cowok ganteng pendiam
cewek-cewek bilang: woow, cool banget…
kalo cowok jelek pendiam
cewek-cewek bilang: ih kuper…

kalo cowok ganteng jomblo
cewek-cewek bilang: pasti dia perfeksionis
kalo cowok jelek jomblo
cewek-cewek bilang: sudah jelas…kagak laku…

kalo cowok ganteng berbuat jahat
cewek-cewek bilang: nobody’s perfect
kalo cowok jelek berbuat jahat
cewek-cewek bilang: pantes…tampangnya kriminal

kalo cowok ganteng nolongin cewe yang diganggu preman
cewek-cewek bilang: wuih jantan…kayak di filem-filem
kalo cowok jelek nolongin cewe yang diganggu preman
cewek-cewek bilang: pasti premannya temennya dia…

kalo cowok ganteng dapet cewek cantik
cewek-cewek bilang: klop…serasi banget…
kalo cowok jelek dapet cewek cantik
cewek-cewek bilang: pasti main dukun…

kalo cowok ganteng diputusin cewek
cewek-cewek bilang: jangan sedih, khan masih ada aku…
kalo cowok jelek diputusin cewek
cewek-cewek bilang:…(terdiam, tapi telunjuknya meliuk-liuk ala Peggy Melati Sukma)…

kalo cowok ganteng ngaku indo
cewek-cewek bilang: emang mirip-mirip bule sih…
kalo cowok jelek ngaku indo
cewek-cewek bilang: pasti ibunya Jawa bapaknya robot…

kalo cowok ganteng penyayang binatang
cewek-cewek bilang: perasaannya halus…penuh cinta kasih
kalo cowok jelek penyayang binatang
cewek-cewek bilang: sesama keluarga emang harus menyayangi…

kalo cowok ganteng bawa BMW
cewek-cewek bilang: matching…keren luar dalem
kalo cowok jelek bawa BMW
cewek-cewek bilang: mas majikannya mana?…

kalo cowok ganteng males difoto
cewek-cewek bilang: pasti takut fotonya kesebar-sebar
kalo cowok jelek males difoto
cewek-cewek bilang: nggak tega ngeliat hasil cetakannya ya?…

kalo cowok ganteng naek motor gede
cewek-cewek bilang: wah kayak lorenzo lamas…bikin lemas…
kalo cowok jelek naek motor gede
cewek-cewek bilang: awas!! mandragade lewat…

kalo cowok ganteng nuangin air ke gelas cewek
cewek-cewek bilang: ini baru cowok gentlemen
kalo cowok jelek nuangin air ke gelas cewek
cewek-cewek bilang: naluri pembantu, emang gitu…

kalo cowok ganteng bersedih hati
cewek-cewek bilang: let me be your shoulder to cry on
kalo cowok jelek bersedih hati
cewek-cewek bilang: cengeng amat!!…laki-laki bukan sih?

Kalo cowok ganteng baca post ini
langsung ngaca sambil senyum-senyum kecil, lalu
berkata “life is beautifull”

kalo cowok jelek baca post ini,
Frustasi, ngambil tali jemuran, trus triak
sekeras-kerasnya
“HIDUP INI KEJAAAAMMM….!!!”

Masuk Surga..

Suatu pagi seorang guru bertanya “Siapa yang mau masuk surga?”

Semua murid serentak mengangkat tangannya, kecuali seorang anak yang tetap diam

Sang guru bertanya pada anak tersebut “Kenapa kamu nga mau masuk surga?”

Sang anak menjawab “Maaf, bu! Tapi saya disuruh ibu masuk tentara”

Paling Bodoh..

Ada 2 orang pengusaha yg pengen nyeritain kebodohan supir masing2.

Pengusaha A : “Supir saya tuh paling bego sedunia!! Mau liat buktinya? PARDJNOOO….. SINIIIII…. .!!!!!”.

Pardjono: “Ya tuan… Ada apa tuan…?”.

Pengusaha A: “Ini saya kasih uang Rp. 10.000…. Ntar kamu ke showroom… Beli Mercedes Benz yg A Class…”.

Pardjono: “Oh… Baik tuan….”

Setelah itu Pardjono pergi meninggalkan ruangan dimana 2 pengusaha itu sedang ngobrol2.

Pengusaha A: “Gimana ? Bodoh kan supir saya?!!”.

Pengusaha B: “Masih begoan supir saya…….. ..MARDIII !!!!! Siniiiiii!!!!”.

Mardi: “Ada apa tuan? Tuan manggil saya?”.

Pengusaha B: “Iya.. Tolong dong… Kamu ke rumah saya… Terus coba kamu cek apa saya masih di rumah?”.

Setelah itu Mardi pergi meninggalkan kedua pengusaha tersebut.
Pengusaha A: “Huahahahahhahahaha … Saya mengaku kalah deh….!!!!” .

Di jalanan…. Kedua supir itu bertemu…..

Pardjono: “Eh… Boss saya bego banget deh… Masa saya dikasih uang Rp. 10.000 buat beli Mercy A-Class….. Padahal sekarang kan hari Minggu ya… Show room tutup… Dasar boss saya itu bodoh banget!!”.

Mardi: “Boss saya lebih bodoh lagi… Masa saya disuruh pergi ke rumahnya untuk nge-cek dia masih ada di rumah apa nggak…. Padahal kan dia punya handphone… Tinggal di telpon aja ya kan……

Ayam Hitam..

Seorang mahasiswa sedang mengadakan studi lapangan dan mewawancarai seorang peternak ayam.

Mahasiswa : “Makanan apa yang Bapak berikan untuk ayam-ayam Bapak?.”
Peternak : “Yang mana dik, yang putih atau yang hitam?”
Mahasiswa : “Yang putih.”
Peternak : “Campuran dedak,jagung dan beberapa bahan lainnya.”
Mahasiswa : “Kalau yang hitam?”
Peternak : “Yang hitam juga …”

Mahasiswa : “Berapa banyak makanan mereka per hari?”
Peternak : “Yang mana, yang putih atau yang hitam?”
Mahasiswa : “Yang putih…”
Peternak : “Kurang lebih 2 ons per ekor per hari.”
Mahasiswa : “Kalau yang hitam.”
Peternak : “Yang hitam juga …”

Mahasiswa : “Berapa telur yang dihasilkan per tahun?”
Peternak : “Yang mana, putih atau hitam?”
Mahasiswa : “Yang putih…”
Peternak : “Rata-rata 250 butir per tahun per ekor.”
Mahasiswa : “Kalau yang hitam…”
Peternak : “Yang hitam juga.”

Mahasiswa : “Maaf Pak, kenapa sih Bapak selalu menanyakan yang putih atau hitam, padahal jawabannya selalu sama?”
Peternak : “Tentu saya harus membedakannya, karena yang putih itu milik saya sendiri.”
Mahasiswa : “Ooo..begitu, kalau yang hitam?”
Peternak : “Yang hitam juga.”

Menyamar..

Seorang gadis, berambut lurus sebahu dengan kulit putih mulus, duduk di sebuah bar…

“Permisi, boleh saya mentraktir anda minum?”, tawar seorang laki-laki muda menghampirinya.

“Apa? Ke hotel?”, teriak si gadis.

“Bukan, bukan. Jangan salah paham. Saya hanya menawari minuman…”

“Kau memintaku menemanimu ke hotel?” teriak si gadis lebih keras.

Merasa ditolak, dengan perasaan malu, laki-laki muda itu beringsut dan duduk di sudut ruangan. Semua orang di bar menatap laki-laki itu dengan sinis dan mencibir. Beberapa menit kemudian, si gadis menghampiri si laki-laki muda itu.

“Maafkan saya. Saya sedang menyamar. Sebenarnya, saya adalah seorang mahasiswi psikologi yang sedang mempelajari tingkah laku manusia di situasi yang tidak dikehendakinya.”

Si laki-laki menatap dengan tampang dingin. Kemudian berteriak dengan amat kerasnya,

“Berapa? Dua ratus ribu??!!!”